Catégorie : Hors sujet (Page 1 of 3)

Le sujet été lancé par les plus hautes autorités du pays, la presse a relayé la chose avec plus ou moins de mauvaise foi, et je dois avouer que ce débat m’est passé complètement au-dessus de la tête. Comme beaucoup de Français, je suppose.

Et aujourd’hui, la question m’a rattrapé : « Quel département vous voulez ? » m’a demandé le garagiste.

J’étais là, avec ma carte grise toute neuve, pour faire poser des plaques sur la vieille bagnole que je viens de m’offrir : un 4×4 de huit ans d’âge, embarrassant, polluant, et pour tout dire anachronique.

« Euh !… »

La voiture est immatriculée en 27, je me trouve dans le 95, j’habite le 78 et je suis né dans le 92. « On peut s’en passer ? » que je lui demande, naïvement. « Non, c’est obligatoire, mais vous pouvez choisir le département que vous voulez ». Là-dessus, il m’offre un café et nous discutons un bout, lui et moi, pour finalement tomber d’accord et se dire qu’on a quand même de la chance de vivre à une époque où l’on peut choisir quelque chose d’obligatoire…

Et tandis qu’il posait les plaques, je me livrais à une sorte d’introspection. Je suis né en France, d’un père grec et d’une mère « de l’Assistance », comme on disait à l’époque. Je ne sais pas où ils se sont connus, tous les deux, mais je penche pour un quai de gare. Ils ne tenaient pas en place. Nous passions notre temps à déménager. On se serait cru en cavale. Je dois être l’un des rares mômes à avoir fréquenté une bonne douzaine d’écoles différentes entre la maternelle et le certif.

Ce qui n’a d’ailleurs eu aucune incidence sur mes études, puisque une fois pour toutes j’avais décidé de ne rien faire.

Mon père  a été naturalisé français après la guerre, mais pas pour faits d’armes. Lorsqu’il a voulu s’engager, pour défendre le pays qui l’avait accueilli, on l’a collé dans un camp. Je crois qu’on appelait ça un « centre de rassemblement pour étrangers ». Il paraît qu’il y avait des gens de toutes les nationalités. Certes, ce n’était pas Auschwitz, mais c’était dur, d’après ce qu’il nous a raconté. Surtout le froid. Quand il a commencé à cracher le sang, on l’a libéré. Pour ne pas contaminer les autres, je suppose. Donc, la France, non pas reconnaissante, mais peut-être repentante, a décidé de naturaliser ces étrangers qu’elle avait collés dans des camps.

Et bien plus tard, alors qu’il n’était plus de ce monde, le père, son histoire m’est revenue en pleine bobine, lorsque j’ai demandé une nouvelle carte d’identité. À la mairie, on m’a dit « Ah, vous êtes né d’un père étranger ! Il faut prouver que vous avez opté pour la nationalité française avant votre majorité ». Ou le contraire, je ne me rappelle plus.

C’est alors que j’ai eu un premier doute.

Avant, la question ne m’avait même pas effleuré. J’étais fonctionnaire, flic depuis pas mal d’années. Jeunot, on m’avait envoyé visiter le Maghreb et, en cherchant bien au fond d’un tiroir, je devais même pouvoir retrouver quelques breloques de ces aventures passées.

Mais est-ce que j’étais vraiment Français ?

Et aujourd’hui, devant ce garagiste à l’accent venu d’ailleurs, la question m’est revenue différemment : Français, oui, mais de quelle région ?

Aucun parent en Bretagne, en Corse ou je ne sais où. Pas de maison familiale au grenier croulant de souvenirs sous les toiles d’araignées, pas  le moindre lopin de terre auquel me raccrocher.

Un rien désorienté, j’ai repris le volant de mon 4×4 d’un autre âge muni de ses plaques toutes neuves – et estampillées 973.

Depuis que j’ai lu Papillon, j’ai toujours eu envie de visiter la Guyane.

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Un commandant de police se lance en politique a été lu 11.424 fois en 3 jours et a suscité 39 commentaires avec des avis divergents. Certains pensent qu’un policier peut être candidat à une élection, d’autres non. Il semble que l’on puisse interpréter le code électoral de différentes manières… Quant à savoir ce qu’il en est pour le secrétaire général d’un syndicat, là, il faudrait plutôt demander l’avis des adhérents.

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Remerciements à mon voisin de blog Hervé Baudry pour ce dessin.

Tout comme les cheminots du RER, le vieil homme à barbe blanche aura-t-il montré sang-froid et professionnalisme en pilotant son traîneau surchargé et en distribuant aux enfants – grands et petits – les joujoux qu’ils espèrent ? Au deuxième apéro entre amis, on se disait, que ce chauffard qui avait glissé sur une plaque de verglas avec plus d’un gramme d’alcool dans le sang méritait bien de passer les fêtes de fin d’année sur la paille humide des cachots…

Surtout, après que Bécassine (le prénom a été modifié pour préserver l’anonymat de Catherine) nous ait raconté sa folle journée à la gare d’Austerlitz. Elle devait prendre le train pour La Souterraine. Bon, nous déjà, on n’y a pas cru. Vous pensez, un bled qui s’appelle souterraine ! Eh ben si, y paraît que c’est dans la Creuse. Et que pour aller dans la Creuse, même si c’est moins branché que London, c’est pire galère. Un monde fou dans cette gare aux courants d’air ! Une foule, le nez en l’air, à attendre que les mots magiques apparaissent sur le tableau d’affichage. Et des agents SNCF complètement débordés, tentant de rassurer les gens, mais incapables de leur donner la moindre information. Bon finalement pour La Souterraine, lui a dit un employé, vous aurez probablement un train dans 3 ou 4 heures. Mais, à Orléans, y paraît que ça coince. Il faudra attendre une correspondance. Alors, Bécassine, elle a fait ses comptes. Son train prévu pour 12h56, risquait de partir vers 16-17 heures. Une heure pour aller à Orléans, disons une heure d’attente, puis au minimum deux heures de trajet. Dame, à La Souterraine, y a pas de TGV ! Avec un peu de chance, elle arriverait juste avant le Père Noël, et au pire, elle le croiserait sur le départ – la hotte vide. Alors, elle a craqué. Faut dire qu’elle sortait de quinze jours de galère dans le RER A… Elle a harponné un contrôleur, lequel d’un geste las et résigné lui a mis un coup de tampon sur ses billets, « Vous pourrez vous faire rembourser », lui a-t-il dit.

Et c’est comme ça que Bécassine s’est retrouvée avec nous en train (si l’on peut dire) de prendre son troisième apéro. Tout ça à cause d’un mec qu’avait bu un coup de trop !

Bon, c’est vrai qu’il aurait pris des petites choses en plus. Mais lorsqu’on voit qu’un sportif de renom a été contrôlé positif pour avoir bécoté une fille qui aurait sniffé un peu de coke ! On s’interroge ! Ce chauffard, il aurait pas embrassé une pochtronne, par hasard !

Et dans l’ambiance siroteuse de cette soirée de fête, y en a forcément un qu’a dit : « Mais au fait, pourquoi il a été placé en détention provisoire ? »

Eh ben, je lui ai cloué son bec, à ce prétentieux. Ce n’est pas pour des raisons politiques, comme le prétend son avocat, non, il a été mis au placard pour éviter qu’il ne récidive.

Et lorsqu’un autre a surenchéri en demandant à la ronde quelle a été l’action d’éclat des cheminots pour mériter « la médaille d’honneur pour acte de courage et de dévouement », là, j’ai bien compris qu’il voulait nous entraîner dans une discussion politique. Alors, j’ai décidé qu’on avait assez bu.

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Un journaliste digne de ce nom ne donne pas ses sources a été lu 1.527 fois en 3 jours et a suscité 10 commentaires.

Des milliers de banlieusards ont eu la surprise, en débarquant de leur train, d’être canalisés par des cordons de policiers et d’agents de sécurité. Et de les voir ainsi, tête baissée, se hâter entre ces gens en uniformes, ou en civil porteurs d’un brassard, cela m’a glacé le sang. Dans cette séquence de vie, il y avait un je ne sais quoi de mortifiant. Et même si on n’a pas vécu cette époque, comment ne pas penser à ces scènes vues tant de fois dans des films :  d’autres trains, d’autres uniformes… « Il ne manque que les chiens », a murmuré une jeune femme. Un homme, un Noir, a tenté de se rebeller : pourquoi était-il obligé de faire un si grand détour pour rejoindre la sortie qui se trouvait à deux pas de lui ? Personne ne lui a donné d’explications. On lui a dit de la fermer, on l’a attrapé par un bras, et on l’a remis dans… le troupeau. « Et on accepte ça », a grommelé ma voisine.

Je crois qu’elle avait honte, tout comme moi, de suivre la foule – sans rien dire.

Oh je sais bien, que cette gare est un cauchemar pour les autorités lors des grèves ou des manifestations ! Et sans doute la solution d’aujourd’hui était-elle préférable à celle du début de l’année, où, pour des raisons de sécurité, elle avait été carrément fermée.

D’ailleurs, même en temps ordinaire, aux heures de pointe, traverser le hall Saint-Lazare ressemble à un gymkhana, raison pour laquelle, sans doute, on a tracé au sol des bandes de différentes couleurs…

Moi, je les ai cherchées, ces bandes, mais au sol, je n’ai vu que des pieds, des centaines de pieds – qui piétinaient. Et, comme je suis d’un naturel optimiste, je veux croire que mes compagnons de voyage, tout comme moi, cherchaient leurs marques. Oui, je veux croire que c’est pour ça, que nous baissions la tête.

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Poker menteur à Bercy a été lu 900 fois en une journée et a suscité 11 commentaires.